outubro 2007


Pensei que as coisas se resolveriam da melhor forma possível. Sempre penso isso. Mas na verdade não aconteceu. Cansei de ser boazinha e de me preocupar com os outros. Foda-se.

Foda-se se me deseja só o bem, o bem que eu quero não é esse. Na verdade, você nem sabe o que eu quero.

É muito bom saber que uma puta de uma pessoa especial arrasta um bonde pela gente. Mas ninguém pensa no outro lado. Pois é, é o meu lado, e se ninguém pensa nele eu penso.

Me erra, me deixa.

Pode chamar do que quiser, infantilidade, birra, o que for. De agora em diante eu sou egoísta. E no meu egoísmo não cabe mais um ego.

-Calu- pode não responder porque parece estar offline.

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Estava eu num restaurante, muito bonito, meio de pedra, sei lá, era tudo marrom (provavelmente significando a merda em que se encontra minha vida? Anyway…). Mas era muito bonito mesmo, sabe chique? Uma merda chique.

Tinha acabado de levar um soco no olho, não conseguia enxergar muito bem, mas estava ótima. Parece que minha boca sangrava, não lembro direito. Não sei como ganhei aqueles ferimentos, provavelmente “por ser uma menina máaaaaaaaaa / Quem sabe o príncipe virou um chato…”. Peraí krol, não viaja, OLHA O FOCO!!!

Pedi uns quitutes, parecia tempurá. Feitinho na hora, tudo quentinho e molinho (huhuhuhuhu). Fiquei comendo (HUHUHUHUHU).

Numa mesa meio na minha frente, tipo duas horas (manja, as coordenadas?), tinha um casal. Muito fofinho. Às vezes eu era a menina, ficava tão feliz… rsrsrsrs. Mais ao longe, tipo sete horas, estava uma mulher, seus 65 anos, sozinha, vestida de rosa, toda emperiquitada, maquiagem, jóias, etc.

A menina tinha se ausentado por 12 dias, eles tinham se reencontrado ali mesmo, combinaram um almoço. Estavam morrendo de saudades um do outro. Ela tinha ido prá outro estado, resolver umas coisas de família. Falava sem parar dos parentes, porque minha mãe isso, meus tios aquilo, etc. Faltavam 8 meses pra ela fazer 22 anos. Maior grude os dois.

A senhora não estava tão feliz. Fazia um tempão que tinha pedido seus quitutes, porém não chegavam, o garçon estava tirando uma com a cara dela, com certeza. Realmente, às vezes ele aparecia por lá, tinha cara de pateta, um idiota completo. A seleção brasileira de futebol estava jogando e ele torcia pelo empate. Isso deixava a senhora puta da vida.

O casal nem ligava, e eu só observando, que é o que eu faço de melhor nessa vidinha. Estava ficando muito engraçado ver o garçon sem noção falando merda, e a senhora ficando cada vez mais nervosa. Como era super classuda, ela não falava nada, mas pensava várias besteiras, xingava o cara, etc. Tudo em pensamento.

Até que uma hora, ela explodiu. Soltou frases dignas de uma feirante, mto engraçado. O garçon lá, nem ligava, com cara de mais pateta ainda, resmungando que queria o empate.

Aí tudo ficou meio nebuloso. O casal foi pra casa, e eu era a menina, nossa tava muito felizinha com o meu namoradinho. Até lembro um pouco do rosto dele, moreno, de olhos pretos. Tudo bem que morenos não são o meu tipo, mas dane-se.

Depois eu estava no campo de futebol, o jogo havia acabado, e a senhora tava dando entrevista, falando que o tempo inteiro torcia como uma louca pela vitória do Brasil, mas certas pessoas sem educação ficavam tirando uma com a história toda, e ainda eram maus empregados, que deixavam os clientes esperando um tempão por seus quitutes. O garçon pateta estava lá também, triste porque o Brasil tinha ganhado, resmungando sobre empate, porque queria o empate. O repórter chegou a comentar algo tipo como se ele fosse um comediante, mas eu não lembro. O dia estava super bonito, ensolarado.

k

I want you

I want you

I want you

I think you know by now

I’ll get to you somehow

Until I do I’m telling you so you’ll understand

“Michelle” – The Beatles

Hoje tive um sonho muito bom… longo e linear, parecia que eu estava vivendo tudo aquilo mesmo… o dia, a tarde, a noite. Complexo. Pessoas, muitas, as que não são importantes mas que estão todos os dias, uma que eu não vejo há muito tempo mas significou muito, e outras que significam e que eu vejo sempre. No começo eu estava angustiada, mas depois me livrei da preocupação, andando por lugares onde nunca estive, me relacionando com pessoas novas, e feliz e alegre ao lado dele. Loucura mesmo, mas muito bom. Daqueles sonhos que te acompanham a vida inteira.

k

 

Vou deixar a tristeza passar através de mim.

No final, depois que ela desaparecer

Restará somente eu.

k

“Aqui estou, mais um dia” rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

De atestado porque o trampo tá osso… e medicada também =0 uuuuuuuuuuuuu que medo!!!

Já faz 10 dias que eu só como e durmo (e claro, faço a higiene, né? Acabada mas sempre limpa!), uma delícia… em termos. Descansar é bom, mas falta alguma coisa. Essa culpa cristã que corrói a alma: “Tá todo mundo trabalhando menos eu!”. Por mais que esses dias me sejam de direito pelo estado emocional em que me encontrava, a pedido de uma profissional, etc, a culpa sempre insiste em encher o saco.

Fico pensando como será quando eu voltar. Duas opções: Ou eu sucumbo novamente e peço as contas, ou eu fico sarcástica ao extremo e mando tudo à merda até que me mandem embora. Creio que a segunda opção é a que tem mais chance de acontecer.

Preciso dar vazão à esta revolta acumulada. Vou fazer alguma atividade física, já que extravasar só no mental não adianta mais. Faço o que? Deveria ter um curso no melhor estilo “treinamento do BOPE” putz, ia ser do caralho!!!

k

Eu ouvi a chuva chegando antes dela cair.

Tava esperando tanto…

… Que quando ela caiu, eu já sabia que ela ia cair.

Na noite, o céu cinza por causa das nuvens baixas,

a umidade no ar, o abafamento,

E aquela brisa (re)fresca.

E eu na solidão, e na reflexão da convalescença da mente…

… Percebo as coisas sutis que acontecem lá fora,

e que acontecem dentro de mim.

k

(A eterna luta entre os dois lados de uma mente. Razão e emoção, luz e trevas, sensatez e insensatez, ou sei lá o que as pessoas chamam).

Psiu. Ow. Tá acordado? Tô de saco cheio de você.

O que você quer a essa hora? Me deixa dormir.

Não entendo como fica aí, tranqüilo, depois de tudo o que aconteceu comigo. Preciso de respostas.

Tá bom.

Por que as pessoas são assim??? Por que machucam???

As pessoas machucam porque nós esperamos delas coisas que elas não podem dar. Na verdade, nós mesmos nos machucamos.

Por acreditar??? Por tentar ser melhor, por querer ser feliz?? E por que?? Pra que??? Pra quem?? Pra nós??? Eu acho que não! Dizem que a vida começa ao 40 anos de idade, mas a minha já acabou faz tempo!

A questão começa dentro da gente, você tá jogando tudo no externo, e outra, o que pra você é tentar ser melhor? Querer ser feliz? Eu percebi que o tentar ser melhor das pessoas infelizes é quererem ser algo que não são, exigirem demais delas mesmas, quererem se espelhar nos outros. E o ser feliz? Não procuram buscar alegria no agora e no que têm, ficam se iludindo com coisas que talvez não aconteçam nunca. As pessoas sonham muito com o lugar onde querem chegar e nessa ilusão toda esquecem de dar o primeiro passo, ficam só sonhando.

Que passo, talvez o último! Sonhar é proibido!?? Por quem?? Quem decidiu as regras desse jogo? Se for assim eu não quero! Não é justo eu conhecer só pra perder!

Não é proibido, uma coisa é sonhar com algo que você consiga alcançar, outra é se iludir com coisas que não te levam a nada… A gente não pode procurar alguém pra preencher o que nos falta, isso é tarefa pra nós mesmos fazermos… A gente tem que se relacionar não com quem preencha os nossos vazios, e sim com quem nos acrescente, que some coisas pra nós.

A dor de um amor que você já teve e não se pode ter mais é maior que a dor de um amor que nunca existiu!

E a vontade de ter um maior? E a confiança na vida, em Deus? No equilíbrio das coisas? No aprendizado, na evolução? No “nada é por acaso”? Você achou que não teria mais nenhum, mas teve… Não pode acontecer de novo?

Pro inferno!!!! Não me interessa o possível impossível, eu quero que pare de doer! Quero ser o fantasma do coração de pedra! Pra que amar??? Todos choram por amor, mas ninguém sente de fato a dor de um outro alguém então por que precisar?? Quem disse que eu tinha de precisar!? Ninguém me consultou! Não me perguntaram nada, eu quero o que é meu! Se é que tenho algo!

VOCÊ QUER O QUE É SEU? VOCÊ NEM SABE O QUE É SEU!!! Você sente dor por querer o que não é seu!!! E a dor? Quanto mais você nega, mais te dói. Aceite que a dor existe e é necessária… Será que o fato de doer tanto até hoje não significa que alguma coisa está errada? Sabe o que eu penso? Enquanto você procurar todas as respostas no EXTERNO, vai continuar doendo. Você tem que se voltar pra você mesmo, se conhecer. Você tem que entrar em contato com o seu lado negro, não pra deixar ele te dominar, mas pra controlar e entrar em equilíbrio. A gente só consegue dominar o que conhece, e você não se conhece, só o lado bom, lindo, perfeito e gostoso. Pô, assim fica muito fácil… Você tem que descobrir o seu lado feio, mau, idiota, de verdade, e tem que aprender a conviver com ele. Enquanto você não se conhecer, não vai encontrar a pessoa, pode até encontrar algumas, mas que não vão acrescentar nada de profundo… Pode até ficar um tempão com elas, mas nunca será realmente feliz. Pare de procurar lá fora. De achar que as respostas estão lá fora, porque não estão. Não estão com nenhuma das meninas, estão em você. Outra coisa, você só vai conseguir fazer isso se deixar de lado esse rancor, essa raiva. Não é pra sair por ai amando tudo e todos, mas começar neutro. Você não ama essa situação, mas também não a odeie. Aceite.

Odiar o que você sabe sobre odiar?? Ou amar?? Você só é uma parte de mim que se julga superior! Acha que consciência é razão! Tenho novidades pra você nem sempre isso é verdade, assim como eu você também sofre, também sente dor, só que você não se dá o luxo de chorar ou demonstrar seus sentimentos, nesse momento você se esconde, deixa eu me expor sozinho… Vai diz o que você sabe! Diz, e fácil utilizar a razão para demagogia quero ver por em prática vai!! Eu lhe desafio!

Eu não sou SÓ uma parte de você, sou uma parte de você. Quer coisa pior do que negar a si mesmo? E sim eu sou a parte racional do seu ser, que se você pelo menos escutasse de vez em quando, não faria tanta besteira! Claro que eu também sofro, já que nós somos a mesma pessoa. Só que eu procuro descobrir a causa do meu sofrimento ao invés de ficar culpando pessoas ou situações e ficar dando voltas sem sair do lugar. E eu também assumo e admito as minhas falhas, bem como a minha parte podre. E não venha me falar em se esconder, você se esconde atrás do sofrimento, é cômodo demais ficar reclamando, pedindo atenção, confete ou sei lá mais o que, do que admitir que a vida não é justa, aceitar o que aconteceu e MUDAR. Mudar os pensamentos, os conceitos, conhecer-se, admitir que não é perfeito, que tem falhas, que erra assim como todo mundo. Desafio? Hahahahahahahahaha. FAZ-ME RIR. Eu lhe desafio a ser mais crítico com você mesmo, ao invés de ficar buscando a felicidade em pessoas ou situações, e depois criticá-las porque não deram pra você o que você ACHA que devem lhe dar.

Você esta utilizando sua inteligência para alterar as circunstâncias tradicionais das coisas, nao é assim que funciona! Você não tem resposta pra tudo, você precisa de mim! Como pode ser herói sem vilão??? Não existe amor sem dor! Me devolver um desafio sem cumprir o seu e fugir! O que você faz de melhor? E fácil assim quero ver dar a cara a tapas você diz que eu coloco a culpa nos outros e o que você tá fazendo? Agora não é isso??? Você se julga melhor e pra que??? Você já admitiu que também sofre, não está na hora de mudar???

Como é que a gente vai ser feliz se você continuar contra mim? Eu não sou superior a você, não quero e, mesmo se quisesse, NÃO POSSO. Não posso porque nós somos um só. Acho que você me entendeu errado. Se eu sou inteligente, é porque você também é. Eu não tenho respostas para tudo, mas tudo o que eu sei aprendi com você, com o sentimento, com as experiências. Você me acordou porque quer respostas, e eu estou dando, porém sinto muito se não são o que você espera ouvir. Mas independente de você gostar delas ou não, elas são as respostas CERTAS. E sabe por que? Porque ninguém nesse mundo conhece você melhor do que eu. Enquanto você não enfiar na cabeça que nós nos completamos, e por isso formamos esse ser perfeito que agora dorme, você sempre vai sofrer e eu também. Eu estou tentando colocar em prática o que eu digo, mas você não deixa. Se você acreditar no que eu digo e lutar junto comigo, nós vamos superar essa fase. Entenda que eu não consigo caminhar sozinho, preciso de você. Que você é só dor agora, mas se confiar em mim vai passar. Nós temos que transmitir um ao outro parte de nós mesmos, senão não vamos alcançar o equilíbrio. Entendeu? Então cala a boca e me deixa dormir… rsrsrsrsrsrsrs

k + Le

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